Блог ksuiiika

Регистрация

Календарь

<< Ноябрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Теги

ipod  аксессуары  аниме  блог  бонсай  весна  видео  города  девушки  декор  демотиваторы  еда  животные  жизнь  зима  зло  знаменитости  игра  искусство  картинки  кожа  контакт  креатив  лето  лондон  любовь  макияж  маникюр  машины  мечты  мода  модели  мои работы  музыка  обувь  одежда  опрос  осень  парни  позитив  показы  праздники  приколы  ретро  рецепт  розари+вампир  свадьба  секс  сериал  синтия дикер  сон  страсть  тату  тв  текст  туфли  ферма  фильм  флуд  фото  франция  цветы  цитаты  япония 

На странице

RSS - подписка

5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15

я люблю тебя

блять…меня так все заебало…вы не представляете себе…

но я так хочу его…не смотря на все говно…бля я незнаю че сомной…

хочу и не хочу….арррррр….

наверно это и называется любовью)

Теги: любовь

что нужно для хорошей жизни?

понимающие родители, верные друзья и любящий парень

после этого я осознала что моя жизнь полное дерьмо….

 

Теги: зло|жизнь

новая страничка

создала новую страничку посвященную цитатам и картинкам

всем кому интересно заходим и подписываемся :)

pic-and-quotes

Теги: блог

телефонистка

я ненавижу разговаривать по телефону…тем более по домашнему…

как мама уехала, все звонят и звонят…я затрахалась слышать этот ужасный звук…

уже хочется выдрать с корнем эти провода…арррррррр

ненавижу!!!!

в моем доме небудет домашнего телефона!!!!

Теги: зло|жизнь

Интеллигентная семья

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Теги: текст

накипело

сдохните, лицемерные твари!

и я буду улыбаться на ваших похоронах…

Теги: зло|жизнь

Одна подруга жалуется другой:

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Теги: текст

Приходит девушка со свидания:

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

Теги: текст

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическ...

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Теги: текст

Приходит сын из школы домой и

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет
7*9?», я ей говорю: «63», она
спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на
x..ю стоять должен?»
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил…….)))

Теги: текст

5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15